前段時間大(dà)火(huǒ)的美劇《緻命女人》完結了，劇情圍繞着同一(yī)棟住宅展開(kāi)。主要叙述了在1960年代、1980年代和2019三個時段同一(yī)住宅裏不同住客的婚戀故事。

　　三位女主性格各異。2019年的泰勒是個聰明能幹的律師，她的丈夫是一(yī)位編劇，然而整整兩年都沒寫出作品了，所以泰勒一(yī)邊承受供房的巨大(dà)壓力，一(yī)邊還要照顧丈夫的自尊心，可以說是很“懂事”了。

　　1963年的貝絲·安是個賢惠溫柔的家庭主婦，把家裏打理的井井有條，一(yī)切圍繞丈夫，甚至隻要敲敲杯沿，就像女傭一(yī)樣跑過去(qù)倒咖啡。

　　而1984年嚣張任性的“作女”薩莫妮無疑是這三個女主中(zhōng)最讓人羨慕的一(yī)位。薩莫妮是個名媛，她和丈夫卡爾之間雖然也有很多欺騙的問題，但在感情中(zhōng)，她還是收獲了很多偏愛，是這部劇中(zhōng)唯一(yī)的“甜蜜狗糧”。

　　有的朋友可能會覺得明明泰勒和貝絲·安對待伴侶更加用心，爲什麽活得最爽的是最“作”的女人？

　　所以我(wǒ)們今天就來談一(yī)談“作”的問題。

　　一(yī)、過于懂事也是在破壞關系

　　1、不敢做“壞人”，處處怕對方不高興的關系是疏離(lí)的、沒有安全感的。

　　做事說話(huà)留情面，把握分(fēn)寸是好事，但是不允許自己“做壞人”、不敢作的關系是疏離(lí)的，缺乏信任真誠的，沒有安全感的。

　　有很多感受、很多需求，看起來不那麽偉大(dà)，有些自私，不代表那就是不對的。

　　其實“緻命女人”中(zhōng)，我(wǒ)從第一(yī)集開(kāi)頭的時侯就覺得關系最疏遠是2019的泰勒那一(yī)對。

　　泰勒的經濟壓力很大(dà)，但是她覺得自己不能去(qù)催促老公、給老公施壓，所以她一(yī)直在壓抑自己，詢問老公劇本進展的時侯也是小(xiǎo)心翼翼的。

　　他們複雜(zá)的三角關系隻是表面問題，核心問題是這兩個人的不真誠不信任，彼此之間的距離(lí)越來越遠才使得第三者有機可乘。

　　2、僞裝讨好會讓你不知(zhī)不覺的排斥或遠離(lí)伴侶。

　　你明明就是有怨氣，非要裝作沒意見，沒錯，你好像是不“作”了，但你變得“做作”了。

　　僞裝是很累的，時間久了，你就會覺得很累，就會需要一(yī)個放(fàng)松的窗口，你可能會逃避伴侶，或者訴諸于第三者來平衡壓力。

　　泰勒就是因爲壓抑對丈夫的不滿，僞裝的太累而“愛上”了潔德，所以有些人出軌與自己不會真實表達需求是有關的。

　　有的人會說泰勒那對本來就是開(kāi)放(fàng)式關系啊，但泰勒會那麽親近潔德确實是爲了平衡壓力。

　　3、壓抑不滿會引發更加嚴重的隐形攻擊。

　　也就是說，你自以爲你沒有責怪對方，但你會在不經意間攻擊到對方，從而産生(shēng)更大(dà)的問題。

　　比如，有的人對待伴侶可能會說話(huà)陰陽怪氣、忽冷忽熱；有的人可能自己都不知(zhī)道自己經常臭着一(yī)張臉、态度很不好。

　　甚至有的人因爲過度壓抑自己而開(kāi)始自我(wǒ)攻擊，最終陷入抑郁。

　　隐形的攻擊比明着攻擊更可怕，更讓對方不爽；所以還不如一(yī)開(kāi)始就真實的去(qù)表達自己的不滿。

　　二、“自私”的“作女”爲什麽能得到真愛？

　　很多來訪者也會向我(wǒ)傾訴，爲什麽自己體(tǐ)貼包容最後卻會被辜負？

　　爲什麽有些“偷懶自私”挺作的女人，卻過得有滋有味的？

　　感情中(zhōng)是不是真的“誰認真了誰就輸”？

　　其實别人怎麽對待你，是你自己允許的，你怕起沖突，不懂得真實表達，于是别人覺得這樣對待你是可以的。

　　你不能容忍自己被當做“壞人”，萬事都追求和解，生(shēng)怕别人對你有意見，不斷讨好，于是别人覺得你是沒有底線的。所以你越來越累，得不到理解與關懷。

　　那麽，會“作”的女人到底有什麽魅力呢？

　　1、會“作”的女人比較容易和人産生(shēng)深度鏈接。

　　比如“情深深雨蒙蒙”中(zhōng)的傅文佩很善良包容，但是小(xiǎo)心謹慎、缺乏自我(wǒ)；你會覺得她是個好女人，但很難和這樣的人産生(shēng)深層鏈接。

　　過于“懂事”是很疏離(lí)的，真正關系好的姐妹在一(yī)起，很多時候都是互怼的“損友”，并不會客客氣氣的怕得罪對方。

　　2、會“作”的女人往往更加有真實的“人情味”。

　　越不自信的人越想要得到所有人的喜愛與認可，他們會覺得，如果自己“作”了，别人就不喜歡自己了，所以總是小(xiǎo)心翼翼的。

　　我(wǒ)會發現，這樣的人在嘗試做一(yī)個神，而不是一(yī)個真實的人。

　　和一(yī)個懂事不作的神在一(yī)起，你也得端着，氛圍輕松不起來，就會很累。和一(yī)個真實靈動的人在一(yī)起，你會覺得輕松，因爲你不必和對方太客氣，你也被允許做自己。

　　3、會“作”的女人往往靈動真實有情調。

　　太過懂事的女人大(dà)多刻闆無趣、沒有靈魂，大(dà)家可能會念着她的好，但是和她在一(yī)起并不會感到輕松愉悅。

　　就像“甄嬛傳”中(zhōng)的沈眉莊，端莊大(dà)方更加讨婆婆喜歡，比起甄嬛卻缺乏女兒家的情調。

　　有的人也許會說，眉莊很适合當老婆呀，我(wǒ)覺得讓自己過的幸福這件事，你得先考慮怎麽做自己，怎麽作爲一(yī)個人，然後才是當老婆。

　　當然了，太“作”就過于糾纏了，所以小(xiǎo)作怡情，還得懂得分(fēn)寸。

　　三、如何“小(xiǎo)作怡情”？

　　1、正面直接的表達不滿

　　爽快點，忌陰陽怪氣，諷刺挖苦；不要等着對方猜心，就事論事，直接爽快的表達出哪裏不滿。

　　2、臉皮要厚，戲精幽默，能屈能伸

　　敢于表達不滿、敢于提要求，如果對方不買賬也能順着台階下(xià)來，沒有台階也能給自己造台階下(xià)。

　　比如耍賴、咯吱對方撓癢癢，“小(xiǎo)錘錘錘胸口”打幾下(xià)掐一(yī)把，在撒嬌和浮誇的嗔怒中(zhōng)自由切換。

　　3、叫對方哄你，見好就收

　　主動叫對方來哄你，而不是一(yī)味等着對方哄你，隻要不是大(dà)問題見好就收，不要讓對方覺得你是哄不好的女生(shēng)。

　　如果你一(yī)直作下(xià)去(qù)，那對方以後也不願意哄你了，因爲沒用啊。

　　比如，我(wǒ)們可以說，“我(wǒ)不高興了，不行，你快來哄哄我(wǒ)，不然我(wǒ)跟你沒完”。對方哄完了，我(wǒ)們可以傲嬌的說“這還差不多，愛你，乖”。

　　陳小(xiǎo)春的老婆應采兒因爲“妻子的浪漫旅行”這個節目火(huǒ)了，很多朋友就和我(wǒ)說，覺得陳小(xiǎo)春的老婆應采兒比較能作，脾氣那麽大(dà)，爲什麽還能把同樣暴脾氣的陳小(xiǎo)春吃得死死的呢？

　　其實我(wǒ)們會看到，采兒雖然脾氣不好，但她很爽快不會生(shēng)悶氣，真的是能屈能伸的戲精本精，而且她也是有分(fēn)寸的，會見好就收。

　　比如，有一(yī)次節目組問應采兒，對現在的婚姻有沒有什麽不滿意的。采兒就開(kāi)玩笑撒嬌說“生(shēng)活不夠偶像劇”，旁邊的陳小(xiǎo)春馬上說“改嫁吧”，這種情況有些女生(shēng)可能會覺得老公在節目上這樣說不太給面子了，會賭氣；但應采兒馬上擺出一(yī)副很浮誇的驚訝的表情，非常幽默有趣。

　　所以最重要的其實是内心的安全感，當陳小(xiǎo)春說“改嫁吧”，應采兒沒覺得這是駁斥了她的面子，也沒覺得這是對她的否定，所以她會以比較輕松的心态來處理。

　　有的朋友可能會覺得陳小(xiǎo)春也是開(kāi)玩笑，但也得應采兒這個人開(kāi)得起玩笑才行。

　　其實，很多地方可以看出來應采兒确實就是這樣的性格，哪怕對方真的惹自己生(shēng)氣了，采兒的處理方式也會比較爽快，不會陷入到“你就是不在乎我(wǒ)”這種沒安全感的思維中(zhōng)。

　　比如陳小(xiǎo)春和應采兒道歉說“sorry咯”，比較懶散敷衍，應采兒就很簡潔潑辣的怼回去(qù)“sorry沒有‘咯’！”就事論事，非常爽快幹脆。

　　所以小(xiǎo)作怡情最重要的并不是怎麽去(qù)“作”的話(huà)術方法，而是，當對方沒有滿足你的情感需求的時侯，不要把這個當作是對你整個人價值或者魅力的否定，也不要因爲個别的小(xiǎo)事就武斷的否定他對你的感情。

　　這樣，你才會有“小(xiǎo)作怡情”的自信心，才能更輕松幽默的表達。

　　有朋友問我(wǒ)，如果遇見了《緻命女人》中(zhōng)的泰勒的類似問題該怎麽辦？

　　如果向伴侶抱怨了不滿，對方覺得很受傷，反過來指責我(wǒ)們不夠理解他怎麽辦？

　　我(wǒ)想說的是，當你确實無法包容的時候，真實地表達不滿是最好的選擇，這樣能夠避免生(shēng)出更糟糕的問題。

　　如果這時候伴侶反過來指責我(wǒ)們，我(wǒ)們可以告訴他：親愛的，我(wǒ)愛你是真的，但這并不意味着，我(wǒ)就不能有埋怨你的時候。

　　如果老公還是很有情緒，那就陪他吵幾句。

　　健康的關系不是隻有相親相愛，好的親密關系就是會存在“相愛相殺”的時候。當你們不再敢互相表達負面情緒，那這段關系也快接近尾聲了。

　　當然了，我(wǒ)并不希望大(dà)家沒有節制的去(qù)指責抱怨。吵架可以，“作”也可以，但包容也是很需要的。