在男女聊天中(zhōng)，提問題是不可避免的。

有許多人，總能通過一(yī)個恰當的問題，輕松地打開(kāi)話(huà)匣子，與喜歡的人進行一(yī)場讓彼此都愉悅的聊天。

但也有人，問着問着，就把心儀對象給問跑了。

提問，确實是一(yī)門學問。

今天我(wǒ)們就來聊聊，和異性聊天時，提問的禁忌。

No.1

寬泛性問題

我(wǒ)們前面已經說過，好的聊天，必須要有情緒的互動，這樣才能夠增進關系。

于是有個學員(yuán)便開(kāi)始了“騷操作”：

事後還來問我(wǒ)：

夏冰老師，印象最深刻的事不也是情緒點嗎(ma)？爲什麽他反應冷淡啊？

這是因爲，問的問題太寬泛了。

這就好像，小(xiǎo)時候老師讓你寫命題作文，最有意義的一(yī)件事是什麽？

真要去(qù)寫，前因後果，得長篇大(dà)論。

可這是在聊天，要是人家嫌麻煩不願細想，一(yī)句話(huà)也能搪塞過去(qù)。

在聊天中(zhōng)，“工(gōng)作怎麽樣了”、“這段時間過得怎麽樣”、“平時都會做什麽”、“有什麽最開(kāi)心的事”、“有什麽最難過的事”、“最後悔的時候是什麽”等一(yī)些問題，其實都是寬泛性的。

雖然看似是個好話(huà)題，但當吸引不足、關系不夠親近時，對方是不會願意花時間去(qù)思考的。

所以這一(yī)類問題得到的答案往往會是：“還好吧”、“還可以”、“沒有啊”、“其實也沒啥”等等。

簡而言之，TA對你的興趣值不高，TA願意爲你花的心思就少。

當然，如果雙方關系親密，這樣的問題就無傷大(dà)雅。

但在關系建立初期，夏冰還是建議，不要問這種寬泛的問題。

若要提問，我(wǒ)們可以縮小(xiǎo)範圍，從而減少對方的思考成本。

以“最開(kāi)心的事”爲例：

時間上縮小(xiǎo)範圍：

你今天爲什麽這麽開(kāi)心呢？

空間上縮小(xiǎo)範圍：

你進入這個公司，有什麽事讓你很高興嗎(ma)？

“開(kāi)心的事”縮小(xiǎo)範圍：

這麽開(kāi)心？老闆表揚你了啊

當然，你也可以各種技巧疊加使用：

你今天（時間縮小(xiǎo)）一(yī)定在公司（空間縮小(xiǎo)）被老闆表揚了吧（事情縮小(xiǎo)）？

如此，對方就容易回答多了。

No.2

與關系不匹配的問題

人與人之間都是有邊界的。

有些事能問，有些事便不能問。

而随着兩個人關系的加深，不能問的事，慢(màn)慢(màn)也能變成能問的事。

但不管這樣，你提的問題必須與兩個人之間的關系深度相匹配。

不然，對方會感到被冒犯，并覺得你不尊重TA。

我(wǒ)們不妨看看某個學員(yuán)在接受話(huà)術訓練前，和相親對象的聊天：

可以看到，他提的問題越來越隐私，對方的反饋也越來越差，最後甚至能感受到相親對象壓抑着的怒氣。

其實，諸如情感經曆、家庭狀況、薪資(zī)收入等一(yī)些涉及隐私的問題，在雙方關系還不夠親密時，最好少問。

就算問，也要講究方法。

我(wǒ)們再看看學員(yuán)和相親對象的對話(huà)，不難發現，在學員(yuán)問出前個問題時，對方是活躍的。

你父母應該很寵你吧？

你父母一(yī)定很恩愛吧？

這兩個問題觸及的隐私不多，較爲淺層。

而且指向了家庭中(zhōng)美好的一(yī)面，還讓對方抓住機會秀了一(yī)把自己的家庭氛圍。

後兩個問題呢：

你父母不會吵架嗎(ma)？

他們吵架了你怎麽辦？

指向的則是家庭中(zhōng)比較不堪的一(yī)面，較爲深層。

而這一(yī)面，若非關系足夠要好，人們通常是不願意示與他人的。

強硬提出來，對方隻會覺得自己被冒犯。

所以，在聊天中(zhōng)提問題時，一(yī)定要結合兩人的關系進展，對問題做一(yī)個話(huà)題層次排序。

以“感情經曆”爲例：

你談過幾段戀愛？

你談戀愛會吵架嗎(ma)？

你們爲什麽分(fēn)手了？

分(fēn)手之後，你還想着TA嗎(ma)？

顯而易見，這四個問題的隐私程度是逐步加深的，在提問時，一(yī)定要注意它們與兩人關系的匹配度，有針對性地選擇合适的問題。

如此，聊天方能反哺感情。

No.3

高頻(pín)次問題

如果你找人聊天，第一(yī)句話(huà)常常說什麽？

我(wǒ)想許多人的回答都是：

你在幹嘛？

這似乎已經成了開(kāi)啓一(yī)段聊天時必不可少的開(kāi)場白(bái)。

但這樣的提問，可能是對方一(yī)天中(zhōng)收到的最高頻(pín)次的問題，因爲不管雙方基于什麽樣的關系，都能以這樣一(yī)句話(huà)開(kāi)啓聊天。

顯然，這是一(yī)個極其沒有新鮮感的問題，對聊天的開(kāi)展并不會起到什麽幫助作用。

諸如此類的高頻(pín)次問題還有很多。

如果對方是自由職業，也許你會問：

爲什麽不找份穩定的工(gōng)作？

如果對方單身已久，也許你會問：

爲什麽這些年不找對象？

如此種種，司空見慣，某種程度上，也使人厭(yàn)煩。

如果可以，我(wǒ)們爲什麽不改變自己的提問方式，給對方留下(xià)深刻的印象呢。

比如開(kāi)啓話(huà)題時，可以換個說法：

現在七點了，我(wǒ)猜你已經吃完飯躺在床上追劇了吧？

這樣便能與對方展開(kāi)互動了。

或者，把疑問句變爲陳述句，說說“我(wǒ)在幹嘛”，講講自己有意思的事，既能建立對方的興趣，又(yòu)能展示自己的價值。

何樂而不爲呢？

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